Avec ce quatrième album, Kylie continue sa collaboration avec ses anciens producteurs, tout en prolongeant sa volonté de prendre les choses en mains puisqu'elle participe personnellement à l'écriture de 6 des titres de cet album.
Musicalement, on sent une certaine volonté d'essayer de nouvelles choses, l'album navigue dans une pop nourrie de multiples influences et qui s'échappe une nouvelle fois de la variété ou de l'euro-dance dans laquelle elle aurait pu facilement se vautrer. Le seul problème, c'est que ça ne marche pas toujours.
Les deux premiers titres de l'album montrent bien la direction dans laquelle Kylie cherche à aller depuis le précédent album mais si les titres sont sympa à écouter, ils ne laissent pas de souvenirs mémorables dans l'esprit.
Ce qui n'est pas le cas de "Too Much For A Good Thing" qui utilise l'électronique à bon escient pour un titre sexy, aux mélodies vraiment intéressantes, moderne, efficace et jamais putassier. Si on regrette la présence trop prononcée des chœurs féminins au détriment de la voix de l'australienne, la chanteuse essaie et réussit son coup.
Pareil pour "Right Here, Right Now" ou "Live & Learn", titres dance-pop entrainants et sucrés, naviguant entre réminiscences 80's (ce qui n'est malheureusement pas un compliment) et modernité 90's. Il y a toujours des fautes de gout mais ces petits défauts sont contrebalancés par la voix de Kylie toujours aussi délicieuse et le tout sonne comme une pop très agréable.
Bon on passera sur le sympathique "Finner Feelings" qui fonctionne à moitié et on zappera "If You Were With Me Now" (en duo avec le chanteur Keith Washington, que personne ne connait et c'est très bien comme ça), grand pas en arrière pour une ballade sirupeuse qui vient rappeler le pire des premiers albums, l'anecdotique titre éponyme et le très mauvais "No World Without You".
L'album se termine par le gros hit "I Guess I Like It Like That" qu'on croirait conçu pour une coupe du monde, un titre simple, direct, en guise de conclusion pour un quatrième album qui souffle le chaud et le froid mais parvient quand même à laisser un bon souvenirs grâce à quelques petites pépites pop.
Après un anecdotique second album, Kylie décide de prendre les choses en mains et de participer pleinement à l'élaboration du troisième. On garde le même trio de producteurs mais d'autres viennent aussi se greffer à l'écriture des morceaux et la jeune australienne elle même met la main à la pâte en co-écrivant deux des titres de ce "Rythm Of Love" : le résultat est plus que convainquant. Kylie en avait marre de jouer les midinettes alors pour cette entrée dans une nouvelle décennie, qui sera notamment marqué par la prédominance de la dance, l'album se pare de mélodies toujours pop mais plus dansante, électronique, et porté par sa relation avec le leader d'INXS, Kylie se veut plus adulte, plus femme, plus sexy.
Et le moins qu'on puisse dire, c'est que le son est bien dépoussiéré.
L'album sonne bien plus moderne, plus frais, le changement est notable et ça fait du bien aux oreilles.
Tout n'est évidemment pas de la même qualité mais mêmes les titres mineurs sont très agréables et dix fois meilleurs que sur le précédent album. Step Back In Time est entrainant, catchy, gentiment remuant comme l'atmosphère de cet album, "Shocked" est LE gros hit voulu, puissant et sexy et mêmes la ballades "The World Still Turns" conserve une fraicheur pop agréable qui baigne la quasi totalité des morceaux.
Le reste baigne dans une pop mâtiné d'électronique avec parfois un charme un peu désuet mais toujours frais et agréable, avec notamment "Secrets" qu'on repasserait bien en boucle, comme l'album finalement qui s'enquille avec plaisir les après midi d'été, lorsque même le dernier Sunn o))) montre ses limites.
De loin le meilleur album de l'ère S.A.W.
L'été a (enfin) pointé le bout de son nez dans nos contrées, après plus d'un mois de pluie pendant lequel on désespérait moi et ce cher bon docteur de pouvoir montrer nos petits corps bronzés et musclés (comme aucune photos de nous de fuitera sur ce blog, on peut mentir à volonté).
Malgré l'apparition des orages et de la pluie et le début de Roland Garros (qui verra une nouvelle fois Rafael Nadal gagner parce que les autres joueurs n'ont pas de drogues aussi puissante que la sienne), n'oublions pas notre monde moderne et civilisé qui continue de tourner avec ou sans nous.
I.) LE TROUBLE FÊTE DE LA SEMAINE.
Christian Estrosi, actuel maire UMP de Nice
veut interdire les mariages bruyants dans sa ville, parce que c'est vrai, ces couples insupportables qui crachent leur bonheur à la face des célibataires et des divorcées, c'est intolérable. Donc plus de concerts de klaxons, de lancés de riz à la sortie des mairies, de cris de joies...
Il va donc devenir difficile de distinguer les veillées funéraires des mariages, dans le sud désormais. Dans les détails, l'arrêté prohibe entre autre le "déploiement de drapeaux notamment étrangers", les "groupes de musique folklorique sans autorisation" ou bien encore le fait de "parader avec des banderoles ou des drapeaux"... Au cas où on aurait pas encore compris, c'est donc bien les mariages "étrangers" que veut stopper Estrosi, histoire d'être totalement en accord avec l'idéologie de plus en plus nauséabonde de son partie de mange-caca. Cette nouvelle interdiction vient malheureusement s'ajouter à une longue liste d'autres arrêtés qui commencent à faire ressembler Nice à un monastère : interdiction de la consommation d'alcool sur les espaces publiques (un panaché sur la plage et hop, en taule), réglementation de l'activité des artistes de rues (vous savez, ces hippies de gauches qui joue du djembé devant le Franprix) et brigade anti-mendicité agressive... De là à dire qu'Estrosi est en train de virer totalitaire... BO-BO-BONUS : LA PARITÉ DE LA SEMAINE
La tentation était trop forte pour Nadine, le pitbull (le chien hein, pas le rappeur en carton) de Tweeter, et comme à l'UMP, plus on est d'ordure, plus on rit, elle saute sur la première occasion de saluer son camarade (le bras levé bien haut, droit devant). Nadine ou mouk
Avec la charcuterie Morano, les nausées sont garanties. 2.)LE PSYCHOPATHE DE LA SEMAINE.
Non content de nous avoir enfanté Justin Bieber, le Canada nous balance cette fois ci un serial-killer sur la tronche. Luka Rocco Magnotta à une gueule d'ange (enfin ça dépend des photos), 29 ans, se la pète un peu trop parfois, a déjà tourné dans des pornos, et a démembré un étudiant chinois à Montréal, filmant le tout avant de poster la vidéo en ligne sur fond de New Order (un bon point pour lui au niveau musique). Il serait actuellement en France et recherché par Interpol ça va de soi. Le jeune homme aurait aussi commencé à se tailler une réputation avant ce meurtre en postant sur YouTube des vidéos dans lesquelles il butait des chats. Évidemment, ces cons de canadiens ne s'en sont pas soucié, se retrouvent avec un meurtre sur les bras et laisse filer le meurtrier, nous laissant le soin de l'arrêter nous mêmes (mais que pouvait-on attendre d'autre d'un pays déjà responsable de Anthony Kavanagh?).
3.) LA MAUVAISE PERDANTE DE LA SEMAINE.
Si vous étiez devant France 3 samedi soir (et si vous avez survécu jusqu'au bout aux commentaires à chier de Cyril Féraud et Mireille Dumas), vous aurez constatez que la France a une nouvelle fois perdu à l'Eurovision, et pire, qu'elle a terminé 22e sur 26, un score à chier puisque même Patricia Kaas avait réussi à faire mieux avec une chanson encore plus chiante. Rien de nouveau sous le soleil (discret) français; sauf que cette fois, la France avait pris ça à cœur, Anguun avait voyagé pour user de propagande dans différents pays, et la France voulait au moins le top 10. La déception est amère et l'échec passe donc très mal, d'autant plus que le pays n'a pas remporté l'Eurovision depuis 35 ans et le fameux "L'oiseau et l'enfant" de Marie Myriam. Alors Anguun accuse évidemment le copinage entre voisins (surtout chez les pays de l'est, ces enfoiré de communistes qui mangent des enfants) d'être responsable de ces déconvenues successives. On ne va pas nier un certain favoritisme pour les voisins (dues à des raisons géopolitiques autant que culturelles : il est logique qu'un pays aura toujours une préférence pour des titres proche de ses habitudes, il doit pas y avoir de nombreux français pour aimer le truc numéro 1 en Lituanie) mais ce phénomène n'influe que très minoritairement sur les résultats finaux puisque la Suède (grande gagnante cette année) n'a que 3 ou 4 voisins et le plébiscite est unanime. La vérité c'est que la France est une grosse aigrie, qui choisi chaque année des tubes de merde, et qui ne devrait pas trop se plaindre en sachant qu'elle se classe seconde ex-æquo des pays ayant gagné le plus grande nombre de fois le concours (5 fois, égalité avec la Suède, le Royaume-Uni et le Luxembourg, seulement dépassé par l'Irlande, seule en tête). D'autres gros pays, comme l'Espagne qui n'a pas gagné depuis 1969 n'en font pas tout un plat (Bon eux ils ont le Football ou le Tennis pour se consoler, pendant que nous on a...le football féminin : bon ok, on a quand même des raisons de se plaindre en fait).
4.) LA RÉALITÉ QUI DÉPASSE LA FICTION DE LA SEMAINE.
C'est officiel, après une saison 2 de Walking Dead bien moisie, les zombies prennent leur revanche IRL. A Miami, un homme nu a été abattu par la police alors qu'il dévorait le visage d'un autre homme nu (" Tiens, encore des PD, quand je vous disais qu'ils étaient dangereux! " Ceci était un communiqué de Christian Vanneste) en poussant des grognements. Les policiers ont du tirer plusieurs balles, une seule n'ayant pas suffi à arrêter sa fringale.
Bon, les médias ont déjà trouvé une explication toute faite, juste pour nous gâcher le plaisir : tout ceci aurait été causé par une nouvelle drogue; Mais on ne nous la fait pas à nous, et moi et ce bon Docteur ont a déjà sorti les armes, prêt à tirer sur le premier bouffeur de chair humaine.
Et dans une autre partie des États-Unis, un étudiant de 21 ans avoue avoir bouffer le cœur de son colocataire.
J'ai l'impression que l'été va être saignant : summer; bloody summer.
5.) LE LOOSER DE LA SEMAINE.
C'est fait, Mark Zuckerberg, le geek en mousse le plus inutile du XXIe siècle a introduit, non pas une fille sans la payer mais Facebook en bourse. Et ce qui devait être un succès dépassant celui de Google est devenu un gros fiasco puisque depuis près d'une semaine, l'action n'a cessé de chuter... Zuckerberg a eu les yeux plus gros que le ventre, ce qui vient donc prouver (si besoin était) qu'il est un gros tâcheron. Les investisseur ont du mal à croire en la capacité du réseau social d'être rentable sur le long terme. Au delà de ça, on peut saluer la clairvoyance des actionnaires sur leurs interrogations légitimes, puisqu'il est loin d'être certain que Facebook existe éternellement, quand d'autres comme Myspace à l'époque se sont vite vu devenir obsolète. Déjà que l'utilité de Facebook n'est pas bien grande, autant dire que la possibilité avancée de voir cette face de cul milliardaire de Zuckerberg couler plus vite que prévue est la meilleure nouvelle depuis...le test de paternité m'indiquant que je n'étais pas le fils de Nikos Aliagas.
6.) LA GUERRE D'HÉRITAGE DE LA SEMAINE.
Même lorsque Hitler est mort, dans son bunker, devant une rediffusion de "Tatort" (si vous ne savez pas de quoi je parle, c'est soit que vous travaillez donc que vous êtes l'un de ces connards chanceux qui ont été épargnés par la crise et donc vous méritez d'être battu à mort par un groupe de RMIstes, soit que vous vous faites décidément bien chier dans vôtre vie, et à ce moment là il est temps de vous remettre en question ou de vous pendre tout de suite avant de finir comme moi), il y avait du monde pour se partager son héritage (des colorations blondes et des conserves de choucroutes William Saurin). C'est un peu pareil à l'UMP qui, depuis le départ de leur chef spirituel, voit deux hommes s'affronter : d'un côté le prisonnier de Matignon pendant 5 ans (François Fillon, dont le nom de famille vous fait encore rire grassement si vous avez moins de 10 ans d'âge mental ou si vous êtes le fils adoptif de Jean Marie Bigard) et le lèche cul présidentiel attitré (Jean François Copé, qui lui n'a jamais fait rire qui que ce soit). Évidemment, entre la peste et le choléra, difficile d'être enthousiaste mais un sondage récent vient relancer les hostilité puisque une large majorité verrait plutôt l'ancien premier ministre futur candidat. Un sondage qui n'étonne que les lecteurs de Paris-Match (qui doivent aussi être les spectateurs de Secret Story) : comment peut-on imaginer une seule seconde prêter une quelconque crédibilité à un torche merde comme Copé, sérieusement... Même pour déconner, c'est pas marrant. Et pourquoi pas Nadine Morano secrétaire d'État! Oh wait...
7.) LE CHAT NOIR DE LA SEMAINE.
On savait qu'il y avait quelque chose de louche à l'UMP, cette fois on en est certain. Dans la 5e circonscription de "Meurtre et Moselle" dans laquelle se présente la poissonnière de droite, Nadine Morano, son adversaire du FN est subitement décédé. Olivier Prugneau, 52 ans, se définissait comme "un gaulliste de gauche" (on ne vous cachera pas qu'il avait un humour particulier) et a été retrouvé mort à son domicile.
On savait que Satan avait élu domicile dans un disciple de Sarkozy, on sait désormais lequel : y'a comme une odeur de souffre à droite.
(Une ancienne légende raconte que si vous prononcez "Nadine Morano" trois fois devant un miroir, elle apparait et vous émascule...véridique).
8.) LE DÉPART DE LA SEMAINE.
Comme quoi, il y a encore une étincelle d'intelligence à TF1 puisque Laurence Ferrari se barre. Il faut croire qu'elle a enfin compris qu'elle n'avait plus grand chose à foutre ici et qu'il fallait qu'elle quitte le navire avant qu'il ne sombre complètement (et qu'on danse sur son cadavre fumant en brulant des biographies d'Etienne Mougeotte). La désormais ex-présentatrice du JT s'en va rejoindre Direct 8 (elle devait donc être réellement désespéré) mais elle ne présentera pas "Voyage Au Bout De La Nuit" (ce qui doit être le fantasme de tous les insomniaques qui en ont marre de "Histoire Naturelle"). Dans le même temps, on apprend que Christophe Dechavanne a été victime d'un grave accident : sale temps pour les présentateurs de TF1 (et les mecs au Q.I inférieur à 50 : attention Benjamin Castaldi!) : ça ne m'étonnerais pas que Nonce Paolini ait prononcé Nadine Morano 3 fois devant le miroir.
9.) LE BOEUF DE LA SEMAINE.
Arthur Salles et Francisco Lachowski décident de reprendre en duo "Use Somebody" des Kings Of Leon et "No Woman No Cry" de Bob Marley. Les 2 garçons étant mannequins et originaires du Brésil, l'entente est parfaite et voir le très mignon Francisco Lachowski chanter, ça devrait éviter à la vidéo de trop passer pour du remplissage.
10.) LE CLIP DE LA SEMAINE.
Jack White poursuit ses aventures en solo, cette fois sous le pseudonyme Sixteen Saltlines, avec un premier clip qui donne le ton : qui a dit que les redneck ne savaient pas s'amuser.
