CERTAINES CHATTES AIMENT LE MOU
Si le dégout du monde suffisait à lui seul à conférer la sainteté, je vois pas comment je pourrais eviter la canonisation.
vendredi 29 mai 2026
Lost in a Roman wilderness of pain
mercredi 27 mai 2026
This place is death, I know you feel the same
jeudi 19 février 2026
Armageddon Gigolos #2 : Journal d'une démocratie en état de décomposition avancée - I heard you like the bad girls honey, is that true?
"Laisse pas trainer ton fils (sur Fortnite), si tu veux pas qu'il glisse".
En politique, rien ne se crée, rien ne se perd, tout se recycle. Voilà donc le retour d'une vieille rengaine qu'on pensait enterrée dans les années 80 avec les chansons de Michel Sardou (mais pas Michel Sardou lui même, malheureusement) et le Formica : la violence dans la société (et chez les jeunes, parce que tout le monde sait que les jeunes sont plus violents que les autres, c'est bien connu), c'est la faute des jeux vidéos. On pensait ce raccourcis foireux réservé aux politiques de droite (on aurait bien vu un Sarkozy balancer ce genre de conneries), on avait oublié à quel point Emmanuel Macron n'avait jamais été à gauche (en plus de n'avoir jamais été intelligent).
Mais alors quelle mouche a bien pu piquer notre président et le transformer en vieux boomer réac? Gardons à l'esprit que la présidentielle c'est dans à peine 1 an et que son bilan n'est pas très glorieux. Il aura beau prétendre le contraire, la méthode Coué ça ne fonctionne pas quand votre côte de popularité cherche des puits de pétrole.
Et donc ce n'est que la première salve d'une série de mesure démagogique et populiste destinée à faire croire à son électorat dans les EHPAD qu'il agit sur les problématiques du pays.
Ici en l'occurrence, il s'agissait de réagir à l'agression d'une prof par un élève et à la réaction disproportionnée d'une de ses collègues (qui vise le césar de la meilleure actrice dans une production dramatique).
Peu importe que des études aient montré qu'il n'y a aucune corrélation entre violence et jeux vidéos, le but n'est pas vraiment de régler le problème mais de faire semblant. Mais peut être qu'il a raison dans le fond, regardez, on avait moins de violence quand on ne jouait qu'à Tetris. Encore que, des lignes et des cubes qui s'emboîtent les uns dans les autres, est ce que ce ne serait pas la cause de cette augmentation de l'homosexualité, hein?
Cette mesure débile s'inscrit aussi dans tout une série de propositions qui visent à emmerder la jeunesse. On a eu l'interdiction des réseaux sociaux aux moins de 15 ans, une mesure stupide et petite bite qui pourra être contournée aussi facilement que les lois anti-piratage (une décision intelligente aurait été de sanctionner les réseaux sociaux eux mêmes quand ils ne font pas leur boulot de modération, mais s'il y a bien une chose qui caractérise Emmanuel Macron, c'est son micro pénis). Il y a eu l'interdiction des portables au sein des établissements. Et maintenant la réduction des vacances scolaires. Mais toujours rien sur les profs manquants ou les classes surchargées. Macron a beau avoir 40 ans, il en a 80 dans sa tête et 10 en âge mental.
Tout ça ne devrait pas vraiment nous étonner puisqu'il avait déjà déclarer qu'il n'aimait pas les jeunes, qu'il en avait peur et qu'il ne les comprenait pas. C'est terrible comme aveu quand on y pense. Comment un président de la République peut dire ce genre de chose, qu'il a peur de sa jeunesse, comment peut-il incarner le futur? Ça explique aussi peut-être pourquoi le pays est en déclin.
Vivement le retour de la diabolisation du rock expliquant la hausse des actes sataniques, histoire de régresser totalement dans une panique morale digne du Maccarthysme. Votez Macron, pour une France plus rance.
vendredi 17 octobre 2025
Music For The Masses #40/Les Gens M'appellent l'Idole des Jeunes #33 : Louis Tomlinson - Lemonade
jeudi 9 octobre 2025
Music For The Masses #39/Les Gens M'appellent l'Idole des Jeunes #32 : Corbin Besson (feat TZUYU) - Blink
"Why Don't We" est mort. Ce n'est pas officiel mais on peut l'admettre sans trop d'hésitation. Même si le groupe a remporté des victimes majeures au tribunal contre son ancien management, la route reste encore longue et compliquée pour pouvoir rechanter ensemble sous ce nom. Et les membres du groupe ont logiquement lancé leur carrière solo pour combler le vide.
Jusque là, les quelques singles lancés par le membre le plus mignon du groupe, Corbyn, ne m'avaient pas marqué plus que ça. Celui n'avait, de prime abord, rien de plus pour m'attirer. En plus c'était une collaboration avec une meuf issue d'un girls band Coréen (et vous connaissez mon aversion pour tout ce qui vient de ce pays), autant dire que ça ressemblait plutôt à un repoussoir.
Mais contre toute attente, le titre est très sympa. Bon, on va pas se mentir, c'est un tube de Justin Timberlake circa 2002, c'est à dire au début de sa carrière solo : ça tombe bien, c'est là qu'il était le meilleur. La chanteuse en elle même ne sert à rien, elle n'a aucun charisme et sa voix est bof, c'est une meuf coréenne interchangeable avec ses copines K-Pop mais l'alternance voix féminine/masculine fonctionne bien. Et Corbyn est toujours aussi baisable, si ce n'est plus.
Je ne sais pas qui a écrit et composé le titre puisque je n'ai pas réussi à trouver ces informations mais Corbyn et ses amis ayant deja écrit pour des artistes de K-Pop, on peut imaginer qu'il est responsable. Espérons que la popularité de sa collègue lui ouvrira quelques portes, c'est tout le mal que je lui souhaite.
mardi 5 juillet 2022
Armageddon Gigolos #1 : Journal d'une démocratie en état de décomposition avancée #1 : Pose les deux pieds en canard...
vendredi 6 mai 2022
Espace Schengen Je T'aime - Countdown To... ah non pardon... American Song Contest 2022 (aka la plus grosse usine à gaz de l'histoire) #1
Mais qui a eu cette idée saugrenue d'adapter le concept de l'Eurovision à l'ensemble des États-Unis ? Oui, on est en 2022 et un peu comme Gianni Infantino qui propose une Coupe Du Monde tous les 2 ans, un génie incompris (ou un con qui s'est pris pour un génie, j'hésite encore) s'est dit que ce serait une super idée de faire un concours similaire à l'ESC mais qui mettrait en concurrence les différents états des USA.
Alors à première vue, vous vous dites : pourquoi pas. Alors certes, ça fait 50 états à départager mais après tout, ce n'est que 8 de plus que notre version Européenne.
Sauf qu'il n'y a pas de différence notoire de culture entre les différents états du continent/pays (à part le racisme du sud, c'est à peu près tout ce qui peut les différencier) et qu'en fait, vous allez faire s'affronter toute la production musicale la plus basique des USA, de celle qui pourrit les radios tous les jours de par le monde. Genre, vous voulez un duel Taylor Swift/Justin Bieber vous? Moi je préférerais essayer de me trancher les veines au couteau à beurre.
Mais soit, après tout, comme je dis toujours, tant qu'à avoir une idée à la con, autant aller jusqu'au bout et se terminer en beauté, juste pour voir jusqu'où on peut aller dans la connerie. Et laissez moi vous dire que les règles et l'organisation du concours sont la plus grosses usines à gaz de l'Histoire. Limite, il faut un doctorat pour comprendre.
Déjà, ce n'est plus 50 participants mais 56. Parce que les gars ont décidé d'y inclure aussi des territoires appartenant aux USA mais en dehors du continent (attention, petit cours de géographie : il s'agit des Samoa Américaines, de Guam, des Îles Mariannes du Nord, de Puerto Rico, et des Îles Vierges Américaines, soit en gros les territoires situés en Océanie, du côté de l'Australie et ceux situés du côté de la Côte Caribéenne. C'est un peu comme si nous on décidait de faire participer le Svalbard ou les Îles Féroé par exemple : aucune utilité). Pour compléter, la capitale fédérale du pays, Washington DC, sera aussi considérée comme un état à part entière.
Le concours se déroule en 5 manche de qualification, suivie de 2 demie-finales et une finale. Lors des qualif, des groupes de 11 ou 12 concurrents sont formés pour 4 places disponibles. Le premier qualifié est désigné par le jury, les 3 autres sont choisis par le vote du public combiné au vote du jury. Enfin, sur l'ensemble des qualif, 2 artistes sont repêchés : il s'agit de ceux qui auront eu le plus de streams (ça ne dit pas de quels streams on parle : juste youtube ou Spotify?)
Ensuite c'est donc 22 demi-finalistes qui s'affrontent dans deux demi-finales, avec à la fin 5 places disponibles selon les mêmes règles que précédemment : 1 qualifié par le jury, 4 autres grâce aux votes du public et du jury combinés. Et enfin, pour la finale, ce sera donc 10 participants qui s'affronteront le 9 mai. A noter que le jury est composé d'un ensemble de 56 professionnels du milieu, un provenant de chaque état. Pfiou, c'est compliqué.
Le concours a été critiqué de toute part avant même d'être commencé, beaucoup de journalistes ont pointé l'absence de différence de culture entre les états et aussi l'absence d'autodérision des Américains. Certains craignaient l'introduction de la politique dans les votes par rapport aux différences de point de vue entre les états du sud conservateurs et les états plus libéraux (mais ça, on a envie de leur dire, regardez l'Eurovision, y'a pas plus géopolitique donc vous serez complètement dans la thématique). D'autres pointaient aussi du doigt l'omniprésence de show musicaux à la télé US... Bref, les Américains eux mêmes étaient sceptique sur l'idée.
Comme on est un peu masochiste dans l'âme, et bien on va passer en revue chaque candidat et chaque bataille pour voir un peu si les Américains sont capables de rivaliser avec notre grand concours musical (et ce qu'ils sont capable de produire musicalement).
Ça nous fera patienter jusqu'à la finale de l'ESC 2022 d'ici une bonne semaine.