You gonna get fed up!

La question à 2,30E de la semaine (soit le prix d'une tête de nègre à la boulangerie en bas de chez moi...spéciale dédicasse à Luc Besson et Brice Hortefeux) : Mais où etait-donc Nicolas Sarkozy lors de la chute du mur de Berlin?

Nicolas Sarkozy pris les doigts dans le tube de vaseline (ou le pot de confiture selon ce que vous préférez), tout l'UMP s'emmèle les crayons, c'est le bordel à Droite.
Dimanche dernier, Nico partage sur Facebook (parce que Nico il est branché, lui aussi raconte sa vie sur Facebook, vous invite à aller visiter celui de sa copine...)
un petit souvenir dont il ne se doute pas que ça va encore lui attirer plus de problèmes qu'il n'en a déjà : le 9 Novembre 1989, notre futur président est allé aider à faire tombé ce putain de mur,il a entendu les nouvelles, il s'est dit que ça pourrait être marrant alors il a pris sa pioche (genre Blanche Neige et les Sept Nains, sans Blanche Neige, faut dire que Nico en nain, c'est on ne peut plus crédible), il a pris aussi Alain Juppé en se disant que ce con pourrait toujours servir à quelque chose et qu'à défaut il pourrait porter la pioche et l'aider à se faire une allemande. Nico nous raconte donc sa folle journée à Berlin, nous racontant même dans un style très romancé qu'il a même rencontré François Fillon porte de Brandebourg (et une idylle est né, c'est tellement touchant, on dirait du Marc Levy).

Seulement ce que Nico n'a pas prévu, c'est qu'en ce moment en France, comme on a pas grand chose à foutre entre les grèves de la SNCF (qui même quand ils ne sont pas en grève, c'est tout comme) et ceux de la poste (moi je suis pour la réforme si ça peut retrouver les colis que je n'ai jamais reçu), alors pour se réchauffer pendant l'automne, ben on fait chier un peu le monde parce qu'il y'a pas raison que ce soit (pas) toujours les mêmes qui prennent.
C'est donc un journaliste de Libé qui met en doute les très beaux souvenirs de vacances de Nico, tout simplement parce que le matin du 9 novembre personne à Paris, ni même à Berlin ne pouvait soupçonner que le mur allait tomber (oui, mais c'est sans compter sur la force de prédiction de notre Nico national qui savait tout avant tout le monde).
Logiquement le journaliste en déduit que le conseiller de l'Elysée (ou le pigiste à qui on a refourgué le boulot de merde, surement un étudiant en lettre va...ou Frederic Beigbeder maintenant qu'il a gagné le prix Renaudot, y'a vraiment plus de littérature) avait un peu picolé la veille et s'est laissé allé à écrire n'importe quoi; mais non, à l'Elysée, on est catégorique, Nico était bien à Berlin avec [barre]son sabre laser[/barre] sa pioche (bon sur la photo ça ressemble quand même plus à un marteau en plastique pour môme avec un espèce de burin qu'à une pioche, mais peut importe, l'Elysée a dit "ne sous estimez pas la force de notre président"...ouais, c'est vrai qu'on a tendance à oublier qu'en quelques années il est en parti responsable de la crise économique en France, du désormais célèbre "Casse toi pov'con", qu'il a réussi à caser l'un de ses fils et à décrocher un coup de pouce musical pour l'autre, ouaip, il est troooop fort notre Nico, bientôt il va devenir plus célèbre que Robert Pattinson), et d'ailleurs si vous persistez à contester, on va affirmer qu'il a détruit le mur à lui tout seul.
A Droite on est soudé autour de notre président (on s'est d'ailleurs demandé récemment si François Fillon et Nicolas Sarkozy n'étaient pas des frères siamois) donc evidemment, on soutient qu'il etait bien à Berlin le 9 (on dirait le compte rendu d"un intérrogatoire : que faisiez vous le matin du 9 novembre 1989? Oh ben j'etais parti casser le mur avec des potes, demandez leur.) et s'il le faut ils diront même qu'ils étaient avec lui ce jour là: Alain Juppé affirme sur son blog que le voyage à bien eu lieu, puis quelques heures plus tard, il se rétracte en disant que si ça se trouve, il a ptet eu lieu quelques jours plus tard ("et en fait il a eu lieu 20 ans plus tard, et en fait non, j'etais au Macumba avec Baladur, il etait à moitié bourré ce con, il imitait très bien le pélican...faut dire que le gloitre...oups excusez moi, j'ai trop forcé sur les mignonettes de Martini").
Malheureusement, les journalistes c'est comme un rottweiller avec un bébé, une fois que ça a chopé le morceau, ça ne le lâche plus; alors du coup, en allant regarder dans son livre paru en 1993, "La Tentation de Venise" (on dirait le titre d'un film érotique de merde sur RTL 9), on découvre que Alain (aujourd'hui Maire de Bordeaux, le foot et le pinard donc, tout s'explique) date le voyage du 16 novembre. Une depêche de l' AFP (l'organisme qui retrace toute votre vie et qui peut ressortir des dossiers chaud bouillant) senble confirmer cette date, et Le Figaro en rajoute une couche : en cherchant dans ses archives, le journal découvre que le 9 novembre, Alain etait à Colombey pour l'hommage annuel à De Gaulle, donc à moins de s'être dédoublé, ce n'est techniquement pas possible, désolé Alain, vous avez perdu.

Accueillons comme il se doit notre nouveau candidat, monsieur Philippe Martel (rien à voir avec le personnage historique Charles Martel...enfin pas encore, peut être que dans quelques jours l'Elysée aura encore modifié l'histoire, on se croirait dans un remake comique de 1984 presque), l'organisateur de ce fameux voyage à Berlin, qui lui aussi se met à raconter sa version des faits (parce que merde, je voit pas pourquoi il aurait pas le droit) avec de nombreux détails (mais pas celle de la couleur du slip que Nico portait ce jour là, ni si il a essayé de draguer Angela Merkel) : le matin du 9 novembre, un pote apelle sur son portable pour leur dire "eh les mecs, ça bouge dans la capitale allemande, le mur va tomber, on va enfin pouvoir se faire les putes de l'autre coté du mur". Ni une, ni deux, nos compères endossent leurs plus beau Blue Jean, une chemise hawaïenne, de la gomina dans les cheveux, du Axe sous les bras, et partent à l'aéroport pour tourner les Charlots en allemagne : manque de chance, tous les vols commerciaux sont pleins (et eux aussi par ailleurs), et ils n'ont pas encore de statut assez important pour être en première classe avec caviar et champagne... mais un petit coup de fil par ci par là notamment à Charles Pasqua aka "Charlie les bons coups" et hop, un avion privé est affrété (mais sans les putes et le champagnes, déjà monopolisé par Charlie) et pouf, finalement les pieds nickelés se retrouvent quand même à Berlin (d'où le fameux tube "From Paris to Berlin" directement inspiré de cette affaire...ou pas) où Philou est parvenu à arranger un rendez-vous avec le gouverneur maire Walter Monper (qui doit se prononcer "mon père" avec un bon accent allemand sans qu'il n'ait aucun lien de parenté avec l'un de nos 3 zigottos, quoi que depuis Jean Sarkozy on est en droit de se poser des questions, encore du piston).
Mais là encore l'ancien attaché de presse du maire de Berlin dément le rendez-vous (décidemment on ne peut plus faire confiance à personne), et qui plus est, le troisième larron du voyage qui n'est plus Alain Juppé mais Jean Jacques de Peretti (Traaaannnssss-Foooormation) dit avoir gagné Berlin par le train.
Oooooooh comme c'est dommage Philou n'est pas non plus notre grand gagnant.

François Fillon, que notre groupe de joyeux baroudeurs aurait aussi croisé là bas (il a publié sa photo sur Facebook...putain c'est fou ce qu'on peut faire avec Photoshop de nos jours...ou alors il y'avait une soirée hot avec que des membres de la droite), lui aussi soutient que le 9 c'est le bon numéro (mais il a ptet confondu avec sa grille du loto), et il dit même qu'il etait à Berlin depuis le 7 (vous aussi avec tout ces chiffres vous allez pouvoir essayer d'empocher la grosse cagnotte de vendredi 13), il participais à un truc très schiant visiblement (un coloc... donc en fait François Fillon etait candidat à Loft Story avant tout le monde, ben décidemment, ils sont fort ses RPR-iste/UMP-istes... ah non c'est un colloque, une grosse discution super relou en fait).
Mais là encore les journalistes jouent les troubles fêtes puisque Libé ressort les archives de l'Assemblée Nationale qui prouvent que François etait à Paris le 8 Novembre (Roooooh, c'est pas bien de mentir François...bientôt sur vos écran : UMP : l'attaque des clones).
Pourtant François ne s'avoue pas vaincu, il se souvient précisemment avoir retrouvé une équipe de télévision de TF1 conduite par Ulysse Gosset et être allé avec eux à un diner dans un resto branché de Berlin -Est. Pas de chance, ce jour là Ulysse Gosset est à Moscou (soit quand même à quelques kilomètres de l'Allemagne, il a préféré le caviar et la vodka, à la bierre et la choucroute).
Bon ben finalement, François en a marre et proteste "le calendrier du Président de la République et le mien semblent presque plus importants que la chute du mur elle même (c'est pas presque, c'est certain, qu'est ce qu'on s'en fout de la chute du mur, on est pas Berlinois nous... est ce qu'on a fait tout un plat quand j'ai cassé le mur de ma maison pour agrandir mon salon?).
Pas de chance, François vous venez de perdre la possibilité de vous offrir une crédibilité, c'est dommage.

Pendant ce temps, d'autres ont décidé de retrouver le photographe de cette fameuse photo, qui affirme l'avoir prise le 10 au soir à 22h00 (il connait même l'heure, il a bien appris sa leçon). Par contre il se souvient pas d'avoir croiser Fillon (ça devait surement être une autre tête de cul qui lui ressemblait a t'il ajouté mais ça a pas été publié, François Fillon voulant bien se faire traiter de tête de bite mais pas de tête de cul).
Finalement le dernier mot revient à Bernard Kouchner, qui a qualifié cette polémique de dérisoire, et aussi dit qu'il croyait systématiquement ce que disait le président (donc le jour où Nico lui dit que c'est lui qui a construit les Pyramides d'Egyptes, il le croiera : pas de doute, Bernard a bien donné ces couilles).
Bon ben finalement on sait toujours pas trop où on en est avec toute cette affaire, le photographe a déclaré qu'il avait vu Nicolas Sarkozy, mais alors et Juppé, et Martel, et Fillon, etait-il eux aussi planqués à Berlin? Si ça se trouve c'était des nazis métamorphe? Si ça se trouve, pendant la construction de la grande muraille de Chine, ils y etaient aussi... ahhhhhh, y'a pas à dire, c'est quand même une grande famille de rigolo à Droite.
Il l'a un peu chercher aussi, il avait qu'à dire qu'il etait en train de jouer au poker avec Charles Pasqua, il aurait pas eu de problème, quand il y'a une embrouille, faut toujours dire ça, Charlie etant de toute façon toujours fourré dans une magouille, il aurait confirmé... enfin quoique, en ce moment ceux qui ont fait confiance à Pasqua sont en train de tester les limites de la camaraderie, vu que comme il tombe, ben il a décidé de balançer tous ses potes, du coup Chirac retrouve le tribunal qu'il a failli cotoyer, et De Villepin lui c'est comme si il en etait pas sorti.
C'est quand même fou cette amitié qui unie les membres de la Droite ou de l'UMP, d'un coté Papa donne un coup de pouce à son fils, qui n'est qu'au début de ses études de droit, pour rentrer à l'EPAD, tandis que Rama Yade elle doit s'écouter The Final Countdown en boucle depuis qu'elle a oser contesté certaines décision de Nico : l'UMP tu l'aimes ou tu la quittes, finalement ça a pas tellement changé l'UMP, on peut au moins leur accorder ça, mais ça ressemble de plus en plus à une secte, si ça se trouve ils avaient raison, la scientologie à infiltré le gouvernement.
Au final, la vie politique en France c'est devenue la sitcom la plus drôle du petit écran, faut bien dire qu'on a des acteurs de talents, Brice Hortefeux, Eric Besson (qui ont un point commun : il n'aiment pas les auvergnats tous les deux visiblement, surtout ceux du sud et bien basané), qui n'en finit plus de tester les nouveaux Airbus en y plaçant des immigrés à l'intérieur, et qui a même décidé de lancer un grand débat sur l'identité nationale : qu'est ce qu'être français?
Et bien c'est tout con, la France c'est Grégoire, Christophe Willem, Nicolas Hulot qui aimerait bien tourné un truc à la 2012 plutôt que ces émissions à la con, Pascal Obispo qui est contre Hadopi et bel et bien pour l'opportunisme écologique, c'est les vacances de Frederic Mittérand en Thaïlande, c'est les bonnes vieilles valeurs traiditionalistes sponsorisées par Jean Pierre Pernault, c'est cette fabuleuse devise Liberté-Egalité-Fraternité alors que Sarko n'a aucune envie d'étudier l'adoption pour des couples homos, c'est les pubs de merde pour le camembert, c'est Dany Boon qui reçoit la légion d'honneur, c'est Marc Levy qui est l'un des auteurs qui vend le plus de livres... c'est tout ça la France... pas certain qu'on puisse être fier d'être français, ça m'a tout l'air d'être une FBI tout ça monsieur Besson, mais bon, vous allez me dire, on est pas à une connerie près en ce moment.
Bon sinon si la politique vous fait moyennement rire et que vous être végétarien, y'a toujours les légumes à la télé.
Et puis Vendredi c'était la fameuse journée de la gentillesse (sortie d'on ne sait-où, on connaissait beaucoup de journée spéciale à la con mais celle ci pas encore, on sait vraiment plus quoi inventer dans ce pays), ce qui fait qu'il a fallu que je reste enfermé chez moi, seul, jusqu'à minuit, parce que devoir être gentil pendant toute une journée, c'est carrément impossible, faut pas réver... Dieu merci, m'étant retenu toute la journée, j'ai pû me libérer et me retransformer en gros connard passé minuit (comme les loups garous...ou les gremlins); bon par contre y'en a qui ont confonu avec la journée de l'humour à la con, comme Christian Vanneste sur France 5 qui nous a donné un avant-gout (toujours fameux) de son prochain one man show à l'Elysée nommé "Demain je me pacs mort de lol" : on a beaucoup rit (comme d'hab avec cricri) mais cette fois ci encore plus parce qu'on se demandait ce qu'il allait encore inventer pour faire l'intéréssant. Et force est de constater qu'il a de l'imagination dans le grand n'importe quoi : en résumé, les gays sont des drogués, des alcooliques, des dépravés, des narcissiques, qui parlent en langage codé et sont responsable de l'effondrement de notre société, tout ça justifié par des références au fameux "Que Sais-Je?" consacré à l'homosexualité (La bible de Vanneste sur le sujet... qui a 30 ans) et à un livre d'Eric Zemour (le plus grand sociologue et philosophe que la France ait enfanté... la preuve, il est chez Ruquier); on en demandait pas tant mais il s'est surpassé, surement le moment le plus drôle de cette fin d'année, à repasser en boucle dans le zapping (rapellons que Christian Vanneste sera bientôt en représentation dans tous les bons bars du Marais de Paris, avec Christine Boutin, Xavier Darcos et tous leurs potes de l'UMP... encore mieux que la troupe du Splendid).
 Et pendant ce temps là, Tony Musulin avait presque tout compris, il lui manquait juste quelques neurones pour comprendre qu'il vallait mieux se barrer vers l'est de l'Europe plutôt que vers Monaco... et Jocelyn Quivrin donne de l'eau au moulin de la sécurité routière, et en même temps, comme presque personne ne le connaissait et qu'il a joué dans des films de merdes genre "99F" (avec Jean Dujardin), "Incognito" (avec Dubosc et Benabar) et "Rastignac Ou Les Ambitieux" (avec... j'en sais foutrement rien), ben tout le monde s'en fout de sa mort : il y'a donc une justice parfois.
Bon allez c'est pas tout ça mais c'est bientôt Noël donc qui dit Noël dit repas de famille interminable à se finir au Sauterne entre le boudin blanc et la buche, cousin(e)s qu'on a pas vu depuis 10 ans et qui ne nous manquait pas (à part ceux avec qui on a toujours eu envie de faire des trucs pas très catholiques pour cause de léger inceste... mais bon, si ça vous arrête, je peux rien faire pour vous), argent dépensé dans des tas de cadeaux pour toute la famille alors que ça aurait pu servir pour des putes et de la drogue, cadeaux offerts dont on a absolument rien à foutre, emission de merde animées par des présentateurs de merde avec des invités de merde, du béton et des immeubles mais toujours pas de neige... non franchement, faut arréter avec cet optimisme béat et cette euphorie démesurée, Noël c'est moche : j'ai commandé du Zyklon-B cette année, y'en a qui vont trouver ça mortel.

PS (Tu en ferais autant à ma place...si tu assumais ton coté post-ado) : Vous êtes cons les mecs de me faire des frayeurs comme ça parfois, Dieu merci ils restent des valeurs sûres et durables.

re-PS (Tu en ferais autant à ma place...si tu votais pour le vaccin contre les cons) : Patrick Sebastien says sur le plateau de son émission pourrie le samedi soir : << Ca fait du bien d'avoir des gens qui sont contre le système.>>, dixit le mec qui a invité Bigard et Obispo... de l'utilité de tourner 7 fois sa langue dans sa bouche (voir même de fermer sa gueule, ce serait tout aussi agréable) pour éviter de passer pour un gros con.