Vive le Brexit !!! (un plaidoyer pour l'atomisation par n'importe quel moyen, mais si possible celui qui fait le plus de dégâts, de la Grande Bretagne) #1 - Bis - Live Review X-Factor S14E01

What's up folke !!!!!!!!!
1 an déjà que ces abrutis avinés à la bière pas cher d'Anglais ont décidé de quitter l'Europe, 1 an déjà depuis notre plus belle cuite pour fêter cette joie de ne plus voir ces connards condescendants et prétentieux, 1 ans déjà et pourtant ils sont toujours là, à quémander l’aumône...

Quand tu apprends que la nouvelle saison de X-Factor a commencé et que Simon Cowell est toujours vivant

Le X Factor aussi est toujours là, la preuve que le Père Noël et Dieu n'existent pas puisqu'à Noël, je ne cesse de prier pour la mort de Simon Cowell mais en vain, le plus gros sac à vomi de la planète est toujours en vie. Et il rempile donc pour une 14e saison, dans laquelle il permet à des ratés à l’ego hypertrophié de se sentir puissant et important en jugeant d'autres ratés qui n'ont pas eu leur bac et cherchent donc à percer dans le show-business (c'était ça ou vendeur de pudding et soyons honnête, personne n'aime le pudding, je soupçonne même les Anglais de faire semblant d'aimer ça).

C'est donc parti pour une nouvelle saison de l'émission à la gloire de Simon Cowell et du capitalisme libéral Anglais, le plus grande culte de la personnalité après les chaines d'infos Nord-Coréenne.

Comment ai-je pu un jour détester cette jolie bouille et ces bouclettes ?

Et cette année, ils ont été assez sobre sur la présentation : plutôt que de se concentrer sur le jury, ils ont préféré mettre l'accent sur les gagnants... enfin les gagnants, ceux qui ont réussis à faire carrière (ce qui n'est pas forcément la même chose). Alors bien évidemment, puisque certains sont tombés dans un purgatoire propre à ce genre de programme, c'est un tour d"horizon très sélectif : on retrouve donc pèle-mêle Leona Lewis (que ceux qui se souviennent d’elle lèvent la main... pas de bras, pas de Leona), James Arthur, les One-Direction (en insistant bien sur la jolie petite gueule de Harry, soit le seul qui ait un minimum de talent en solo, et qui me fait aujourd'hui me demander comment j'ai pu le détester à l'époque), les Little Mix (en concert... ou dans un mauvais cosplay d'une série Syfy, je ne sais pas trop), Olly Murs (que je souhaite aussi voir mourir dans d’atroces souffrances, juste après Simon Cowell... pour quelle raisons me demanderez-vous? Aucune, c'est juste totalement gratuit).

C'est aussi l'occasion de passer en revue le jury de cette année... en tout point similaire à celui de l'année dernière, soit Simon "biggest douchebag of the universe" Cowell, Sharon Osbourne (dont le principal fait d'arme est d'avoir épousé ce bon vieux briscard de Ozzy... qui depuis est devenu un Anglais comme les autres, avec son propre real TV comme les Kardashian : c'est moche de vieillir en Angleterre), Nicole Scherzinger (qui remplace donc Cheryl Cole dans le rôle de la pouf de service, puisque cette dernière n'a plus besoin d'argent maintenant qu'elle se tape Liam Payne, de 10 ans son cadet : je pourrais passer des heures à taper sur Cheryl tant elle parvient presque à dépasser Simon niveau morale douteuse), et Louis Walsh(dont le principal fait d'arme est... ben je sais pas trop en fait). Du coup, les 4 jurés en profitent pour se renifler le fion et se le lécher à bon coups de langues bien rappeuse : chacun fait des compliments sur un autre juré, ça semble à peu près aussi honnête que quand j'écrit une lettre de motivation.

On revient du futur et c'est pas joli à voir

Les présentations d'usage sont terminées, on peut entrer dans le vif du sujet, les auditions de la cour des miracles de l'industrie musicale et le festival de jugements pédants de la part de quatre connards qui n'ont jamais rien fait de leur vie. Youhou,

All Aboard , ha, ha, ha!!!

Bonjour, je cherche un survêtement de sport... pour faire du sport donc

RAK-SU (BAND) : Les premiers à auditionner sont 4, répondent aux doux noms de Djamal, Mile, Ashley et Mustapha, et ils ont une dégaine de vendeurs de produits de sports à Nike ou Décathlon. On est déjà dans l'un des cliché préféré de l'émission (en fait, y'en a deux en un) : l'un des membres du groupe est évidemment amoureux de la pouf du jury, donc Nicole désormais. Il dit qu'elle a eu une grande carrière et cite les Pussycat Dolls, on pourrait croire qu'il est ironique mais vu sa dégaine et son regard vide de toute trace d'intelligence, j'ai bien peur qu'il soit sérieux le pauvre garçon (et donc je les hais déjà).
Ils décident de chanter "Señorita" de Justin Timberlake et on entre alors dans un grand classique de l'émission : au bout de 10 secondes, Simon commence à en faire des caisses pour bien faire comprendre qu'il trouve ça mauvais (on remarquera qu'il est le seul à faire ce genre de truc, parce qu'il faut qu'il marque son territoire et qu'il montre aux téléspectateurs qu'il est le mâle dominant). Il les interrompt au bout de 30 secondes et leur demande de chanter autre chose; et c'est alors que le groupe décide de chanter une de leur propre compo... qui bien entendu va conquérir le jury à l'unanimité (et bien sûr, tout ça n'est pas du tout préparé d'avance, pensez vous).
C'est donc 4 oui, sans grandes surprises, et j'espère qu'ils échoueront salement avant les lives.

SAM BLACK (OVER 25) :  Autre grand classique de l'émission, le jeune DILF (j'ai pas besoin de vous expliquer l'acronyme). Un jeune père de famille, poutrable à mort, bien sous tout rapport et qui débarque bien entendu avec sa femme et son bébé de quelques mois dans l'antichambre de l'enfer (parce qu'ils ne pouvaient pas rester à la maison plutôt que de venir jouer au papa et à la maman ici) : ce qui inclue embrassade du bébé, biberon... enfin tous les clichés du jeune couple qui vient d'avoir un enfant, c'est dégouttant. Oh et j'oubliais, c'est sa copine qui l'a inscrit : on vient de décrocher le bingo de la mort, j'ai envie de me crever les yeux avec une languette de Flamby.
Sam a été bercé par la musique des 60's et chantent donc un tube de cette décennie : c'est vintage mais c'est cool, et lui a un gros capital sympathie, parce qu'il a l'air sympa, naturel et ouvert, son seul défaut c'est donc d'être en couple et d'avoir un bébé mais bon personne n'est parfait, donc j'espère qu'il arrivera jusqu'aux lives.

On passe rapidement sur Jo-Ann, qui a visiblement de petits problèmes nasaux et qui décide en plus de reprendre le "Nothing Compares" de Sinead O'Connor (mais avec le nez donc). Le jury aura au moins la décence de ne pas en faire trop.

C'est la pleine lune ce soir

KAYLEIGH  TAYLOR (OVER 25) : Kayleigh représente toute la subtilité et la finesse de l'Angleterre, et elle en donne un exemple lorsque Simon lui demande s'ils se sont déjà rencontré et qu'elle répond "Dans tes rêves" soit une phrase que même le plus relou des relous n'oserait plus utiliser en 2017... Mais en Angleterre, on a peur de rien. Kayleigh a aussi un tatouage avec le nom et prénom de Simon tatoué en bas des reins et n'hésite pas à le montrer : je crois qu'on a le bingo de la classe à l'anglaise.
Mais étonnamment, elle chante plutôt pas mal, même si elle choisit la ballade la plus bateau du monde ("My Immortal" de Evanescence, et là toute votre adolescence des 00's vous saute à la gueule comme un Alien, c'est violent). Elle obtient 4 oui mais elle ira pas jusqu'au bout, mark my words.

Flash Forward sur les différents concurrents qui attendent dans la cour des miracles et sur Jack Smith qui reprend la version acoustique de "Hey Ya" (comme à peu près 500 000 personnes par jour) et qui a emmerdé tous le jury qui faisait autre chose pendant ce temps là. Rwanda Shaw est trop pauvre pour se payer un pantalon entier mais elle chante bien et obtient 4 oui.

Meilleur cosplay de Cheryl Cole mais pire vanne sur T-Shirt du monde

ANTHONY RUSSEL (OVER 25) : Anthony se fringue aussi mal que la grosse majorité des Anglais, a 27 ans mais en parait 39 (mais vivre au Royaume-Uni fait vieillit très prématurément), il a un accent qu'on dirait échappé d'Afrique du Sud, s'est apparemment fighté dans un bar la nuit dernière et a une coupe de cheveux qui date du siècle dernier.
On est dans la séquence émotion qui fait chialer le jury, à base d’exagération miséreuse, il chante pas mal mais il ira pas au bout non plus.

ELISANGELA (OVER 25) : Quand elle est apparu à l'écran, je me suis dit "sacré carrure" (on aurait dit un cheval, un pur sang, de compétition, et croyez moi, je m'y connais en chevaux, je fréquente assidûment les PMU) et puis ensuite, elle a expliqué qu'elle était Brésilienne et donc tout s'explique : au Brésil, y'a des transsexuels et des joueurs de foot (je vous laisse deviner à quelle catégorie elle appartient... petit indice : elle ne risque pas de rencontrer Neymar ou alors pas sur le terrain).
Elisangela (on dirait un pseudo d'actrice de porno) décide de chanter "Shape of You" de Ed Sheeran, sauf qu'il y a un twist qu'on avait pas vu venir (ou presque) : elle retire son blouson de cuir et c'est un mix entre le carnaval de Rio et une séance de pole-dance dans un strip club; elle se déhanche un peu n'importe comment et parvient à hypnotiser le jury qui lui file 3 oui (seule Nicole se démarque de ses collègues, la peur de la concurrence surement).
On aura compris que ce n'est pas les compétences musicales qui importent.

Forcément, ceux qui passent après pour chanter la même chanson font moins d'effet (surtout qu'ils la chantent habillés) et il faut pas bien dire que c'est le genre de chanson que tout le monde reprend depuis sa sortie. Il faut dire aussi que Ed Sheeran est devenu un espoir d'intégration chez tous les roux (mais rêvez pas, on continue de penser que vous êtes des créatures diaboliques qu'il faut brûler).

JACK & JOEL (BAND) : Jack et Joel reprennent aussi du Ed Sheeran mais un titre moins connu, ce qui n'empêche pas d'avoir envie de leur foutre des tartes au premier abord parce qu'ils ont des têtes de cul. Jack sourit bien trop pour être honnête (méfiez vous des gens qui sourient trop) et Joel ressemble à Harry Potter (enfin, si vous vous arrêtez aux lunettes quoi, comme Sharon).
Mais dès qu'ils se mettent à chanter, toute ma haine s'est évaporée. Ils sont cool, frais et ils chantent bien, j'espère qu'ils iront jusqu'au lives.

HOLLY TANDY (GILRS) : Holly a 15 ans et ressemble à un piège (ou une excuse) pour Jean Luc Lahay. Et Holly est certes très charmante et fraîche (vous êtes sûr qu'elle est anglaise ? Elle a probablement été adoptée) mais on a envie de lui dire que ce n'est pas parce qu'on n'a pas se seins et que sa poitrine ressemble à une raie manta que ça dispense de mettre un soutien gorge.
Holly (et ses très jolis yeux bleus) reprend "If I Ain't Got You" de Alicia Keys, et obtient 4 oui bien mérités. Je parie sur elle pour faire partie des lives.

Pendant ce temps, petit interlude en compagnie du jury et Nicole a oublié d'enlever l'étiquette collé sous ses escarpins : passionnant.

GRACE DAVIES (GIRLS) : Grace, c'est quoi cet accoutrement et ce piercing au nez (acceptable in the 00's) ? Bon, on lui pardonnera puisqu’elle chante l'une de ses chansons et c'est joli, bien qu'un peu classique. Grace passe à l'étape suivante et fait partie des candidates qui peuvent potentiellement intégrer les lives si elle n'explose pas en plein vol lors des épreuves suivantes.

Haut les mains! J'ai pas dit "Jacques à dit" Sharon! Tu fais chier, tu comprends rien au jeu!

Voilà, premier épisode terminé, un peu trop sobre pour être honnête, ça cache quelque chose... mais il semblerait que ça se rattrape sur la suite.